-Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: -depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

- Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s'en vont dormir ? Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.

-Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

-Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ? C'est le seul qui emmène son parachute.

-Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ? C'est le seul qui essaie les boîtes.

-Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes (ou à la toilette) avec un fusil ? Pour tirer la chasse d'eau.

-Pourquoi il y toujours un mont de crottes devant les magasins belges? Parce qu'il est écrit : "Poussez"

-Comment faire couler la flotte Belge? En faisant une journee porte-ouverte.

-Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds? -Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

-Pourquoi les belges mettent leur pyjama pour faire de la moto? -Pour se coucher dans les virages!

-Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond? -Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes.

-Pourquoi quand un belge arrive devant un pont devant lequel il est indique :"stop! danger d'"écroulement" il va chercher un autre belge pour marcher dessus? Parce qu'un belge averti en vaut deux!

-Pourquoi les femmes belges ont des tout petits seins, mais des gros têtons? Parce-que les Belges ont des petites mains mais une grande gueule...

-Un américain, un francais, un Belge sont aux bords d'une piscine, cette piscine peux réaliser un souhait à chacun s'il saute dedans. L'Américain saute le premier en criant dollar, il attérit dans la piscine et celle ci est pleine de dollar Le francais saute et crie de L'or et la piscine est pleine d'or Enfin vint le tour du belge qui s'apprète lui aussi à sauter mais au dernier moment il glisse et crie MERDE !

-Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le petrole? Parce qu'au jour de la creation du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

-Pourquoi les Belges courent a la fenetre quand il y a de l'orage? Pour etre sur la photo

-Pourquoi les Belges ont-ils arrete la chasse aux canards? Parce qu'ils n'arrivaient pas a lancer les chiens assez haut

-Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin? Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.

-C'est l'histoire d'un belge qui se promene sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Revoltee, elle dit a son mari: "La salope! Apporte moi du papier". Le brave belge repond: "Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant"

-UN BELGE EST MORT EN BUVANT DU LAIT. LA VACHE S'EST ASSISE

-On rencontre un vrai con en Suisse...: c'est un Belge! Mais, dans l'ensemble, ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça. C'est un Belge qui a battu le record du 100 metres: il vient de courrir 102 metres.

-comment rend-t-on un belge fou ? Tu l'enferme dans une piece ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin

-Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ? Un parachute n'as pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

-Comment faire enrager un belge ? On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.

-Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l'heure ? On lui demande l'heure et comme il connait la blague, il fait un bras d'honeur.

-Le saut à l'élastique est interdit en Belgique aux aveugles. Les chiens avaient trop peur.

-Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq? C'est celui qui vient avec un canard.

-Comment reconnait-on un italien dans un combat de coq? C'est celui qui parie sur le canard.

-Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia? C'est le canard qui gagne.

-Pourquoi les jeunes femmes belges n'emploient-elles pas de vibromasseur? Parce que cela fait mal aux dents!

-Sais-tu pourquoi les belges ont le sexe en forme de frite? C'est parce qu'il font l'amour comme des patates !!!

-Un jour un nègre qui pilotait un ULM c'est écrasé en Belgique. Un brave habitant de Jemeppe a ramené fièrement sa tête au commissariat en disant " j'ai retrouvé la boîte noire"

-Deux belges reviennent à la montagne pour leurs vacances, au même endroit que l'année dernière... -Madame, on aimerait avoir le même guide que l'année dernière. -Donnez-moi son nom! -C'est que çà on sait pas, Madame... Il était barbu... -Ah! Ils sont tous barbus.. -Il avait des lunettes... -Ah! Ils ont tous des lunettes... -Je me souviens, il avait deux trous-de-culs. Bien oui, on a rencontré son copain dans la montagne qui lui a demandé : "Comment ça va avec tes deux trous-de-culs?" Sans méchanceté aucune. Juré

-Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC?rep:c'est pour nourrir canard-wc...

-Pourquoi les belges mettent des bottes en caoutchouc pour faire du velo ? parce que le sida s'attrape avec les pedales

-C'est un Américain, un Russe et un belge qui veulent rentrer dans le F.B.I. Pour être accepté ils doivent rentrer dans une pièce où leur femme est attachée à une chaise et la tuer avec un fusil. Premièrement, l'Américain rentre et ressort 30 minutes plus tard en chialant qu'il ne peut pas tuer sa femme. Par la suite entre le Russe en ressort 1 heure plus tard à genoux en disant qu'il ne peut tuer sa femme. Voyant tout ça, le belge échappe un fou rire et se moque des 2 autres en disant: " Laissez-moi faire, moi je suis capable! " Finalement, le temps passe: 1, 2 ,3, 4 heures sont maintenant passées et le belge ressort la chemise tachée de sang en disant: " Vous auriez dù me dire que les balles étaient à blanc j'ai été obligé de la tuer avec la chaise! " .

-Pourquoi les Belges apportent toujours un fusil avec eux aux toilettes? Réponse: Pour tirer la chaine! Ha! Ha! Ha!

-Pourquoi on enterre les belges avec le cul en l'air?rep:Pour ranger les bicyclettes devant le supermarche.

-Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ? REP:Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!

-Comment reconnait-on un belge dans une partouze ? C'est le seul qui saute sa femme

-Pourquoi les Belges courent a la fenetre quand il y a de l'orage???????????R: Pour etre sur la photo !!!!

-Pourquoi les belges prennent toujours l'avion en survêtement ?Parce qu'il y a marqué "No smoking" en Belgique,qu est ce qu un QI de 100 ?? R: un village

-Un couple de belges, Walter et Corine, part en voyage de noce. Ils arrivent à l'hôtel et, dans les couloirs ils cherchent leur chambre. Corine s'arrête et dit: - Chéri, regarde comme c'est gentil, ils ont mis nos initiales sur a porte. - Mais non, tu ne vois pas que c'est la porte des toilettes.

-Une fois,le fournisseur du zoo s'y rend avec trente chimpanzés dans son camion.Malheureusement,il tombe en panne.Un belge s'arrête pour le dépanner. - Bonjour,dit-il,je peux vous aider? - Ouais,vous seriez bien gentil,car j'ai trente chimpanzés qui doivent être au zoo demain matin. - Oh,je peux les apporter pour vous. - Merci beaucoup.Voici trois cent francs pour vous remercier. Et le belge repart,les singes dans son camion. Deux jours plus tard,le fournisseur du zoo se promène près de la Tour Eiffel.Il voit le belge,suivi des trente chimpanzés. - Mais que faites-vous là? - Je les ai amenés visiter le zoo,et comme il me reste de l'argent, je les amène voir la Tour Eiffel!

-Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les minutes? Pour que les marins puissent reprendre leur souffle!

-Pourquoi les sous-marins belges coulent durant la nuit? Parce que les marins dorment la fenêtre ouverte!

-En Belgique, sur l'autoroute Bruxelles-Ostende, des flics voient passer une voiture à 180 km/h. Ils arrêtent un conducteur belge et lui demandent de baisser sa vitre. Mais là, surprise, le gars a le pantalon baissé, alors un des flics lui demande: "Là, je comprend pas, vous faites du 180 à l'heure avec le sexe à l'air: il faut que vous m'expliquiez !!" "Ben c'est simple, réplique le belge, quand je suis allé rechercher ma bagnole chez le garagiste, il m'a dit qu'elle irait vite mais qu'à 180, elle sucerait !!!"

-Que faire quand un Belge t'envoie une grenade? La renvoyer apres l'avoir degoupillee

-Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard? Un Belge qui a gagne a cache-cache.

-Comment reconnait-on un fax Belge? Il y a des timbres dessus.

-Un chercheur fait des experiences cerebrales dans son laboratoire. IL retire un quart du cerveau de son patient, puis lui demande: combien font 45 fois deux? Il repond: "quatre-vingt dix"Fort content de ses resultats, il continue l'experience et retire un autre quart de cerveau. Il reitere sa question, et son patient repond: "quatre-vingt dix". Le chercheur n'en croit pas ses yeux, ni ses oreilles, il retire un autre quart de cerveau. A ce point, le patient n'a plus qu'un quart de cerveau restant. Il lui redemande la meme question, et le cobaye repond "quatre-vingt dix". Pour l'avenir de la science et de l'humanite, le chercheur pousse son experience jusqu'au maximum: il retire tout le reste du cerveau, plus rien ne reste. Avec apprehension, il repose la meme question: "combien font 45 fois deux?" Le patient repond: "nonante"

-Un Belge n'est pas tres intelligent, mais travailleur. Depuis qu'il est tout petit, il economise l'argent qu'il gagne en epluchant des patates. Le jour de son 45eme anniversaire, il realise qu'il possede assez d'argent pour aller en voyage quelque part. Il decide d'aller au Canada. Il s'achete un billet premiere classe, grimpe dans l'avion et le voila parti pour Toronto. Malheureusement, dans l'avion, il s'apercoit que les canadiens ne parlent pas Flamand (il est flamand). Il demande donc a l'hotesse si elle ne pourrait pas lui apprendre quelques phrases d'anglais dans l'avion. L'hotesse lui repond que parmis les nombreuses chaines de radio proposees a bord, la chaine numero 17 comporte des lecons d'anglais. Elle donne des ecouteurs a notre ami Belge, et le voila mangeant des frites et apprennant un nouveau language. A la sortie de l'avion a Toronto, une hotesse lui demande "How was your flight, sir?" Ce a quoi il repond:"KrrrKrrr...KrrrrpoushKrrrshwick...KKrrrr..."

-C'est trois gars (un belge, un semi-belge et un gars normal) qui vont dans le désert. Le normal traîne une cruche d'eau. Les autres lui demandent pourquoi il a ça. Il répond: - Quand j'aurai chaud,je vais boire. Le semi-belge traîne un petit ventilateur. Les autres lui demandent pourquoi il a ça. Il répond: - Quand j'aurai chaud, je vais le partir. Le belge traîne une porte de char. Les autres lui demandent pourquoi il a ça. Il répond: - Quand j'aurai chaud, je vais baisser la vitre!

-Les trois même gars vont dans la jungle. Le normal traîne une carabine; - Si je vois un lion, je tire dessus. Le semi-belge traîne une cabine téléphonique; - Si je vois un lion, je m'enferme là-dedans. Le belge traîne une enclume; - Si je vois un lion, je pars à courir et quand il est rendu proche, je lâche l'enclume, puis je vais courir deux fois plus vite!

-Un belge, un français et un anglais sont sur une île déserte. Ils trouvent une lampe,i ls la frottent puis un génie en sort. Il dit qu'il accordera un voeux à chacun d'entre eux. Le français dit: - Je veux retourner dans mon pays puis être RICHE! Et il disparaît. L'anglais dit: - Je veux retourner dans mon pays pis être RICHE! Et il disparaît.Le belge dit: - Je m'ennuie, ici tout seul, ramè

-Un francais joue avec un belge ! - 22 ! Tu sais c'est quoi ca ? pose le francais - Euh....! Non ! repond le Belge .. - C'est les flics ..quand on les voit arriver ,on dit : 22 ! - Ah bon ! je ne le savais pas ! fait le belge - Autre chiffre ! 33 ! tu sais c'est quoi ca ? fait le francais - Euh ! Non plus ! avoue le belge - C'est le docteur ...bon un autre ..69 ! tu connais ? dit le francais avec un oeil malicieux - OUI ! OUI ! JE SAIS ! C'est l'année ou Eddy Merckx a gagné pour la premiere fois la tour de France ! ne-moi mes deux amis.