-Un français avait décidé d'apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !

-Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'est le serpent qui est mort.

-Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s'exclamant: << Je maigris..., j'engraisse..., je maigris..., j'engraisse... >>

-Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

-Un ventriloque donne un spectacle en France . Il fait raconter des histoires par sa poupée. Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit: - ça commence à bien faire, avec vos histoires françaises ! Le ventriloque répond: Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser... Le français l'interrompt et dit: c'est pas à toi que je parle, c'est au petit. Rien n'a été créé sans raison... mais les français ont failli l'être !

-Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

-Dialogue français : << - ... et quel est votre métier? - Moi, je travaille dans un bureau. - Ah bon! ... dans quel tiroir ? >>

-Une femme française va chez son médecin: - Docteur mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m'empêche de dormir. - Pourquoi? - Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne.

-Un facteur remet une lettre à un français en lui disant: Voilà une lettre par avion. Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo ! Examen

-Pourquoi dit-on en France : "Je vais aux toilettes" et en Belgique : "Je vais a la toilette" ? Parce qu'en France, il faut chercher pour en trouver une propre!

-Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes? - C'est pour aller avec leurs dents.

-Concours de l'histoire la plus invraissemblable: << Il était une fois un français intelligent... >> - STOP, arrêtez vous avez gagné!!!

-Un français rencontre ses amis au café et leur annonce: << Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. >>

-Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

-Un français demande à sa femme: - Est-ce qu'on a des relations sexuelles? - Oui. - Ils ne nous rendent pas souvent visite.

-Pourquoi dit-on en France : "Je vais aux toilettes" et en Belgique : "Je vais a la toilette" ? Parce qu'en France, il faut chercher pour en trouver une propre!

-Comment se faire riche en France ? Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...

-Comment tue-t-on un francais a coup sûr ? En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.

-Autre moyen de tuer un francais: Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire.

-Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ? Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.

-Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français? C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse.

-Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

-Un français a innauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

-Pourquoi dieu a-t-il créé les français ? plus assez de poils pour faire des singes... Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

-Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre? Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

-Un français meurt et arrive au paradis, St Pierre lui dit, désolé mais vous n'êtes pas repris sur mon listing, vous devriez aller voir plus bas ;-(( Lucifer qui prendt les tickets à l'entrée de l'enfer lui demande: "enfer français ou enfer allemand," Heu... quelle différence y a t'il ? Ben l'enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons. Ah, et l'allemand ? Ben, c'est un peu le même, vous êtes dans la merde jusqu'au cou, tous les jours on remet une louche et vous avez droit à 10 coups de bâtons. Haa, et le quel me conseillez vous ? He bien entre nous, en France, un jour ils n'ont plus de merde, le lendemain ils ont perdu la louche et le surlendemain, c'est le bâton qu'ils ont perdu.

-Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées? Parce que les français se prennent tous pour des lumières!

-Un francais qui va pisser, il se lave les mains avant ou après. Réponse: PENDANT !

-Pourquoi les francais ne mangent pas les sandwichs à merde ? Parce que ils ne digerent pas le pain...

-Comment un jardinier francais fait pour tuer les taupes ??? Reponse : il les enterre vivantes !!!